Creo que mi pareja me maltrata
Hola, por favor no pongan mi nombre, que esto me avergüenza mucho. Soy una mujer de 42 años, estoy casada y tengo 3 hijos, dos niños y una niña. Lo que me impulsa a escribirles es que yo estoy convencida de que mi pareja me maltrata. No me pega ni nada de eso, eso no, pero siempre que hablamos, de lo que sea, me pone en ridículo delante de mis hijos, me dice tú que sabrás, eres una ignorante, no vales para nada, cuando me casé contigo no sé en que estaba pensando, y cosas así.
Si estoy haciendo algo, enseguida me lo quita de las manos de malas maneras, y me dice quita que no sabes hacer nada bien, esto es todos los días, no importa que mis hijos o amigos nuestros estén delante, a él no le importa.
Varias amigas me han comentado ya que lo que mi marido hace es un maltrato, que lo consulte, que lo denuncie, pero es el padre de mis hijos y no se que hacer. Quisiera que ustedes que son profesionales me orientasen un poco más, se que mis amigas me aconsejan bien y me quieren mucho, pero creo que debo empezar a pedir consejo profesional.





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Bien, tu caso no es de maltrato físico sino psicológico, el cual hace tanto daño como un maltrato físico. Como siempre digo,no es posible hacer una evaluación sin tenerte en consulta, pero te comentaré qué es lo puede pasar en tu caso, basado en la experiencia. Aunque me refiera a ti, no lo tomes como algo valido, ya que no te he evaluado, con lo cual puede ser totalmente falso en tu caso.
Tu presentas un cuadro auto-referencial inhibido, es decir, baja autoestima, lo más probable es que tengas una dependencia emocional, como poco, hacia tu marido, y digo como poco, porque puede que también sea económica, con lo cual, haría más complicado el caso.
Esa baja autoestima, que posiblemente esté presente, no porque tu marido mantenga esta actitud hacia ti, sino que también podría ser que desde niña, por diferentes razones familiares, hayas desarrollado este comportamiento sumiso, adaptativo, como una forma mal aprendida de evitar problemas. Esto puede ser lo que te puede haber llevado a recibir desde niña caricias negativas*, con tal de sentirte aceptada por tus padres, mientras desarrollabas una fobia no específica hacia el posible abandono de éstos.
Esta conducta la llevaste al matrimonio y mostraste, desde el inicio, esta conducta sumisa y a la vez, posiblemente, acompañada con comportamientos sin responsabilidad de tus actos, ya que tus auto-referencias,(el concepto que tienes de ti misma), constituían una disfunción cognitiva,(es decir, no reconoces tu valía). Esta actitud es posible que no sea solo en tu vida marital, sino con tus hijos, amigos, centro de trabajo, en conclusión, en toda la vida social.
Aun así, puede que esta afirmación esté equivocada por mi parte, o en parte porque me dices: “Lo que me impulsa a escribirles es que yo estoy convencida de que mi pareja me maltrata“. Con lo cual ya hay un reconocimiento por tu parte, pero como no sé qué tiempo llevas en esto, asumo que ahora es cuando estás convencida, por lo que no descarto que la disfunción esté presente ante otros escenarios de tu vida, por eso es importante la evaluación previa.
Las personas que no presentan problemas con sus auto-referencias, rara vez se plantean la vida con un maltratador psicológico.
De la misma manera vamos a analizar ahora el comportamiento de tu marido. Por lo general, estas personas actúan así, debido ya no a su disfunción cognitiva, sino a su distorsión cognitiva. Para que lo entiendas, él sabe que lo hace mal contigo, (y quizás con sus propios hijos) pero por lo general, ante un caso similar con otras personas su reacción es más equilibrada.
Puede ser que esta actitud esté llena de miedos por parte de él, por ejemplo, a tener que mantener a los hijos, no tener donde vivir, no tener quien lo atienda en las labores domésticas, etc. Razón por la cual mantiene el matrimonio, de manera irresponsable, actuando como un depredador sobre ti, sobretodo porque él percive que así puede asegurarse su estatus “Q”. No conozco el tiempo que lleva con este comportamiento, en caso de ser corto, quizás sea algún trastorno no resuelto que se hace más evidente en este tiempo.
Mi consejo es someterse ambos a terapia individualmente, y llegado el caso hacer terapia de pareja, si nada de esto funciona, estarás preparada con tu terapia individual para afrontar un divorcio.
No quiero parecer frívolo o ingenuo,pero no soy partidario de las recetas fáciles de una denuncia sin haber agotado las vias reconciliadoras y equilibradamente emocionales de una terapia, (al menos individual), cuando no se está preparado para una ruptura y lo asumo, porque no lo tienes como una posibilidad dentro de tu consulta.
En muchos casos donde existe un trastorno emocional severo por parte del cónyuge, ante una denuncia, puede ésta ser el desencadenante de otras reacciones, no previstas en la otra parte de la pareja.
La denuncia, en si, es la antesala del divorcio, que no siempre conlleva a que éste sea resuelto de manera racional por ambas partes. Creer que una denuncia hará cambiar la actitud de la otra parte es un error en si misma. Solo la terapia (individual o de pareja) o el divorcio son una solución, pero para ello hay que estar preparados emocionalmente, para encauzarlo por la vía menos traumática para la pareja, los hijos, familiares y amigos.
De la misma manera, no denunciar y no hacer nada más es un riesgo que puede empeorar la situación. Con esto me reafirmo en dejar claro que denunciar no sea lo mejor ni lo peor, simplemente que si lo que quieres es una solución para la pareja, la denuncia, en si misma, no es la receta que esperas.
Espero haberte ayudado y cuando lo desees puedes volverme a consultar. Tienes abajo mis teléfonos por si los necesitas.
Un saludo.
Hernán J Hdez Gª-Casariego.
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LikeDislikeHola….
lo que te sucede es un caso claro de mal trato psicológico, en el cual tú pones delante tuyo todas las excusas para evitar “ver” con claridad que en tu pareja solo existe las dependencias, (llamamos a esto distorsión cognitiva) tanto por tu parte, como por parte de tu marido, ambos teneis las autoreferencias inhibidas, aunque seguramente por distintas causas.
Lo primero que tienes que hacer, ya que ya te has dado cuenta del problema que tienes, es acudir a un buen profesional, para que puedas ser una mujer libre de malos tratos. Para mas información, puedes ponerte en contacto con nosotros, si lo deseas (tienes la información abajo).
Atentamente:
Hipnosis clínica
Manel Avalos
Roser Reyné
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